我想我可以忍住悲伤，假设从某刻开始，我的生命中没有你，此后我却敢仍旧在这里。
我想我的心，我的情，或许不比秋日飘落的一片木叶沉重。
它不追随你，只随风，随终于体会的轻微重量下落。

我想我的心并不重，牵拉着全身的躯体，却是一把轻巧的钥匙。
再低微的颤动，也能刹那改变感受。
我想我的爱并不痛，并不苦。
不会是创伤性记忆的重合，不会是焦躁带来的，
妄想快速掌控的某种选择。
妄想着和你，
快速确定安全关系，
即使你不愿意吗？
即使你不愿意。

我想我的手并不会在关键时刻颤抖。
你致电，我要接，你三句两句，我要都听着。
它要拿稳你带给我多重作用下，偶然的幸福。

我想秋日的焰火并不灼伤我，我要尽听诗人的歌，听尽她温和或惨痛的愁苦。
不会用，她的痛来折煞我。
快入冬的霜降，胃说，不会痛。

我想或许我的爱不怯懦。
不再深思于这个概念词能不能诉之于口，
不再竭虑你所带来的，
不安全的，
那一只手。
那只手向下垂着，我要跑跳，垫脚去迎合。
一双我人世间上帝的手，上位者的操控。
你垂给我，却像上司一样，严苛地考察我。
多么高傲地，你垂怜我。
我要你，因而捂住即将爆发的口，叫她不要尖叫，叫她憋掉吞下去，不要说。吐出些好句子来，同我的考察者说上一说。说上两说，说上三说，说上……我就愿意这么护着你说。要你甘心情愿，要你亲口承认我的不可割舍。或许有某些日子你随意就能够丢弃了，无所谓之割舍。但我胜了。我赢了自己的委屈和傲气，告诉你我会在的。只要不骗我，只要骗我没被我抓到过，只要我甘愿不戳破……
我要你，因而愿意撒谎两千两万个。等我不爱你了再说，等我不再爱你了。再在诀别的爆发中宣泄仅仅一两口，将你刺痛。我也痛。但如果你痛，不要忘啊，我这伤情人最痛。

我想或许某天我的爱可以不怯懦，而你会说，你看见我。
纵然有千时万时勇敢时刻，面对你，我几乎尽褪去激进和自以为傲的英勇。
成为战俘，习得你不以为意的，在我身上常见的谦卑和隐缩的怯懦。
我不再骄傲了。引以为傲的片刻，也只将从你这里获得。
隐去我身上的残忍，不愉快，固执的求索。
我是好的，终于有一天我牵拉摇摆着你衣裙上薄纱的袖口承诺，
你可以注视我。