我不知道我能不能算得上是活着，正如我现在不知道老李是不是真正活着一样。我只是他的影子，影子理应算不得生命，但我也常听人说生命有生有死，而我灯亮则生，灯灭则死，所以我也觉得我应算得上是生命，甚至我坚定地认为我比现在的老李更能感受到活着的意义。
已是深夜，狭长狱房的这盏孤灯还没有熄灭，所以我今天活得要比以往更久了一些。我漠然看着老李，他躺在那张只要稍稍翻身就能咯吱作响的旧床上，像极了一只厌倦尘世的猫，蜷缩着身子，眯缝着眼睛，如望着一条够而不到的鱼一样盯着那盏孤零零的灯。这模样，让这夜色愈发显得清冷。
老李是我在这世上唯一朝夕相伴的朋友，可我从来没跟他说过一句话，反倒是这些年他悄悄对我说了不少，不过以前他却从未理会过我的存在。我也应是老李唯一的朋友吧，以前并不确定，现在越来越确定了。人都称最默契的友情为形影不离，可这美好的词我永无资格受用，因为我就是那影，老李的影，灯下的影。
有谁不喜欢活在阳光下呢，可我只能选择老李的选择，故而我是恨他的。可恨又终究来自于爱。忆起往昔，不得不说那是一段美好到出奇的岁月，那是一个五彩缤纷的世界。我曾享受过聚光灯下的万众瞩目，讲台上的我，一个微妙的举手投足都可引来下属们的雷鸣掌声。我曾享受过阳光道路上的群影簇拥，他们争相向我靠近，却又机警地保持着舒适的距离，不论走到何地，群影混浊的阴暗面里，唯有我在完整地沐浴阳光。我曾享受过幻彩迷离的温柔梦乡，风姿绰约、妩媚修长的影和我渐渐融合，最后在迷离的灯光下将我吞没。我还曾享受过定格的闪光，然后照片刊印出来，让无数人瞻仰。而此刻，我呆呆看着老李，老李呆呆看着灯，一切恍如隔世。我想他也在想他曾经的辉煌，而这辉煌，我现在倒是更觉得浮华，像极了一个梦。
我不知道现在的老李是否梦已醒了。他仿佛是醒着，可更像是在梦中。他又仿佛没醒，可他就是要强撑着睡眼，一副誓要把这世界看穿的样子。这沉寂的夜里，忽然传来一声叹息，这彷如一个低沉的炸雷，格外震耳悠长。想起来了，今天是个特别的日子，老李女儿的生日，他应是渴望家的温暖了吧？
可为什么人总是在触手可得的时候不知道珍惜，偏偏要在触不可及的时候耗尽全力地去梦想得到呢？这样的人里，老李当属典范，我便是证人。在以往同样或同类的日子里，老李都会惯性地拿起手机，一个电话或是一条信息，一切的温暖都汇聚在隐形的信号里，飞越城市的距离，换得妻女的安慰，让她们知道他还没有忘记她们，可他却忘记了女儿准确的年龄，忘记了结婚纪念日到底哪天。
以往的老李真的是太忙了，忙得让我都觉得劳累。我感受不到钱的重量，也感受不到女人的重量，但我感受到了窒息，因为我每天都看着他抱着这些沉甸甸的东西，一步步走进暗黑的深渊……
现在的老李真的太想能忙起来，毕竟突然闲下来的他愈发找不到存在的价值和意义，所以最近的时日，每当来了新狱友，他都会热心迎上去，像极了租客与房东，也像极了多年未见的老友。于是老李的故事不再是以往想尽办法隐瞒，只能藏在心里的故事。它现在成了老李逢人必说，希望晒在阳光下的故事。阳光会带来希望，老李的希望就是他的故事不要再被别人复制。
世界晚安，你也晚安。这话，老李每天都会对我说一遍。这话，意味着老李真的要睡了。灯灭，我亡。多想永世长眠，多想醒来便是外面世界的阳光。