这悲叹有些突如其来，却又在情理之中。怪道人常说：“读万卷书，行万里路。”原来路上的风景和低吟的故事是互为表里的呵。是啊，看风景的是人，说故事的也是人。故事说起来缠缠绵绵，叫人不耐，那便想从哪里说起就从哪里说吧。
今日是个艳阳天，实在是我再爱不过的天气。然而我终究未曾出去走一走，或许动过心罢……是怕光罢，我有些明白。但从未能行动看，我又是个糊涂的。
外面的世界绿意温和，光明带来的暖意迟迟未散。有结伴的友人，有成对的情侣。这些再平常不过的镜头，我却有些不适应。自觉突兀，我想我最诚实的样子应该是惊惶四顾，瑟缩不安罢。可我生就这不知哪儿来的比天高的心气儿，不肯轻易落了下乘。我抿着唇，绷着脸，僵直着腿如暴风雨般向目的地席卷而去。自然一切顺利，我翩翩的回转了。
半道上，我停下来，看盛开的花。忽然想到，那些看花的人，是否和我一样认认真真的看过这花，认认真真的想过自己的命运。一恍神，脚步慢了，人也柔软起来。
看着匆匆的行人，意识到是饭点了。自己出来一趟，难道就为这单调的目的？还是买些吃食吧。我先是想去吃的一顿平常的饭菜，可又嫌麻烦，不愿多添自己现身人前的窘迫。又想到名目纷繁的小吃，为它们的外貌垂涎，但一想到我每次吃时味道总是不如意时，心里就有种受了欺骗的恼恨。顿时一转身，恨恨的去了。边走边埋怨：这个地方还有什么让我满意的吃食呢。不由得就想起高中母校的好来。那里的食物是真正好呀，我从不为吃不到好吃的食物苦恼。越想越思念，越想越多。最后也只得无奈长叹，买零食将就着吧，不过敷衍一下嘴罢了。我早已是为活着而吃饭的人了，还反抗什么呢，怨念伤身。
我又开始习惯性的顺从，让我痛恨的顺从。此时悲伤和愤怒一起奔涌了，整个人都沉了下来。毫无生气的生活，我还能现在这个似乎正常的样子真是奇怪。什么都不怕，就怕迷茫，就怕寂寞。有时候想：啊，大概要死了吧。有时候又对唾弃自己的颓废：你为何要在正青春的年纪糟蹋自己，等年老时无后悔药矣！还有那么多美好的风景没有看到，多么的不舍啊。就像刚刚看的讲萧红的书，她说：我害怕拥抱你的颤抖，也怕你离开的空虚。
我是如此的害怕但又那么热烈的追逐着你。萧红，在别的人眼里她离经叛道，任性得几乎自私。我忽然有些理解她了，我又何尝不是这样呢。快乐对于我们是如此的珍贵，这有错吗？
我期待有新的生活，但我从不走出去，从不努力。我恨着自己，鞭策着自己。尽管如此不堪我还是如此热爱心中的向往，这大概是糟糕的我唯一的可取之处吧。亲人时常不在，朋友也少。世界很安静很单调很沉静。让我既想走出去，又很沉迷。
我想请问您，这个笼子里的女人什么时候能冲出夜色呢？